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標(biāo)題: 色色笑話，沒滿18的別來，看完肚子都笑疼了 [打印本頁]

作者: 論壇管理 時(shí)間: 2014-3-11 14:14
標(biāo)題: 色色笑話，沒滿18的別來，看完肚子都笑疼了

(, 下載次數(shù): 51)

　　1 、少女抱貓買雞蛋，男攤主夸貓： “ 你的MiMi好大呀!”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋!!”

　　2、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時(shí)正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”

　　3、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡(jiǎn)單，哪兒進(jìn)去就從哪兒出來的唄!!!”

　　4、給當(dāng)教官的老公的留言條：你早早睡去也就罷了，竟還說夢(mèng)話，下達(dá)口令：“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留……

　　5、女孩座在凳子上，起來的時(shí)候，一個(gè)人看到這個(gè)女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個(gè)女孩大怒，打了這個(gè)人一巴掌，這個(gè)人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　6、小保姆打掃衛(wèi)生時(shí)在床上發(fā)現(xiàn)了一個(gè)避孕套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農(nóng)村不做嗎?”
　　小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”

　　7、一男老師氣憤的對(duì)一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動(dòng)也不動(dòng)!不配合也就罷了，連點(diǎn)反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

　　8、有一對(duì)夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當(dāng)晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢(mèng)中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�

　　9、一個(gè)姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個(gè)怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

　　10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”
　　壯男對(duì)其妻子說：“搓一下�！�
　　其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強(qiáng)大”
　　壯男再說：“再搓搓!”
　　其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強(qiáng)大”
　　壯男又說：“不要停!”
　　其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強(qiáng)大!”

　　11、阿炮有個(gè)女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平時(shí)垂軟時(shí)，只看得到“WY”兩個(gè)字。有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個(gè)黑人，黑人看到他J-J上有“WY”兩個(gè)字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字�！辈⑶覍J弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。
　　這時(shí)，他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個(gè)字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎?”
　　黑人說：“不是。”
　　阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
　　阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青�！�
　　黑人答應(yīng)了，于是黑人就打了個(gè)手槍，JJ上的文字就出現(xiàn)了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.(歡迎你到美利堅(jiān)合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。)

　　12、某公司新買了一個(gè)用于辦公的美女機(jī)器人。
　　該機(jī)器人設(shè)計(jì)巧妙，栩栩如生。看上去，美女機(jī)器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機(jī)器人的左乳，便可以自動(dòng)復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動(dòng)打字。

　　由于機(jī)器人只有一個(gè)，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個(gè)人使用。
　　當(dāng)天晚上，老總一個(gè)人在辦公室里，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的左乳，一會(huì)兒摸摸機(jī)器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。
　　不知過了多少時(shí)間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命.根處鮮血直噴。
　　“媽的，你們?cè)趺床桓嬖V我：機(jī)器人底下的那個(gè)洞是卷筆刀?!”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院!”

　　13、院長(zhǎng)出差，路過精品nei衣店，想給老婆一個(gè)驚喜!!!
　　服務(wù)員：先生，您買些什么?
　　院長(zhǎng)：幫老婆買件內(nèi)衣。
　　服務(wù)員：請(qǐng)問貴夫人穿幾號(hào)內(nèi)衣?
　　院長(zhǎng)摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完(一邊乳房)，兩只手又不夠。

　　14、畫家欲外出寫生，因擔(dān)心老婆出軌，臨行前，便在她左右大腿處，各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣，提起毛筆，在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。
　　半年后，畫家寫生歸來，勘察畫像，見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣，便問：“他們的帽子和武器，像是被人借用過呢?”
　　“換季了，門衛(wèi)配發(fā)新裝備，這有什么稀奇?”老婆鎮(zhèn)定地說，“還是讓我看看你那兩頭小豬吧!”
　　畫家默然不語，剛剛脫下褲子，老婆便驚呼：“豬呢?怎么連影子都沒了!”
　　畫家嘆了口氣，說：“物價(jià)暴漲，肉價(jià)翻番，我實(shí)在忍不住，把它們牽去市場(chǎng)賣了�！�
　　老婆聽罷，哈哈大笑，罵道：“你個(gè)笨蛋!知不知道今天肉價(jià)又漲了一元?給我記好了：下次賣豬，一定要牽回來，瞅準(zhǔn)了，保準(zhǔn)賣個(gè)好價(jià)錢!”

　　15、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時(shí)安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲后，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了?

　　16、三胞胎談志向：有一個(gè)媽媽懷了三胞胎…。三胞胎有一天在討論出去以后要做什么… 老大就說了：我出去以后要做科學(xué)家，發(fā)明很多東西，造福人群。老二也說了：我出去后要做醫(yī)生，醫(yī)治天下人，讓天下人免于疾病困擾。老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。老三就說了：我以后要做漁夫…。老大和老二就罵老三：我們以后都要做對(duì)社會(huì)有助益的事。你卻去做漁夫。老三就說了：每次都有泥鰍跑進(jìn)來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…

　　17、有個(gè)老外走在中國街上，沒注意腳下，結(jié)果掉入一個(gè)沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險(xiǎn)的地方都會(huì)插一根小紅旗警示大家!”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言：“你丫過海關(guān)的時(shí)候沒看見紅嗎”

　　18、夫婦欲探試兒子將來從業(yè)的意向，在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教，一張100元鈔票代表經(jīng)商，一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會(huì)人士，然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品，環(huán)顧四周，裝上人民幣，夾上圣經(jīng)，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆：不得了啊，他是想考公務(wù)猿!

　　19、今天男友出差，幾個(gè)鐘頭前給我打了電話報(bào)平安。我這會(huì)兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請(qǐng)問需要****嗎?”他說：“不用了，我這已經(jīng)有了�！�

　　20、妻子問老公：“你愛我嗎?”老公答：“當(dāng)然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎?”男人答：“也愛。”妻子大驚：“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答：“對(duì)，你就是我的一妾�！�

　　21、一男生對(duì)女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對(duì)他說了一段讓他頓時(shí)無語的話�！皟|萬中國人民對(duì)國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散?13億人的煩都沒能解散一個(gè)11個(gè)人的隊(duì)伍，現(xiàn)在你一個(gè)人說煩了，要解散兩個(gè)人的隊(duì)伍?!

　　23、媽媽說：不能談對(duì)象，你還小。女孩說：媽媽，我不小了，我能做主。很多年后……媽媽說：不小了，該找個(gè)對(duì)象了。女孩說：媽，我還年輕。不急。

　　24、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對(duì)那男人說：**，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!

　　25、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結(jié)果門打不開，只好大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進(jìn)不去呀!

　　26、一老漢送傻兒子出村去城里打工，走的路上老漢再三叮囑傻兒子，到了城里可一定要潔身自愛，千萬不能亂搞，你要知道你得了病，你媳婦就會(huì)得病，你媳婦得了病，我就會(huì)得病，我得病了，你媽媽就就會(huì)得病，你媽媽得病了，咱村長(zhǎng)就會(huì)得病，村長(zhǎng)一得病前院的李寡婦就會(huì)得病，李寡婦一得病，咱這一個(gè)村就都完了……!

　　27、多虧我是個(gè)瘦子，無聊的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，起床的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，寂寞的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，上課的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，難過的時(shí)候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個(gè)瘦子，傷心時(shí)我可以數(shù)數(shù)排骨

　　28、一男子騎自行車，不小心撞到了一個(gè)女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運(yùn)氣真好!”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運(yùn)氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機(jī)的!”

　　29、 2013年上半年網(wǎng)絡(luò)大獎(jiǎng)：【信任大獎(jiǎng)】紅會(huì)�！景踩螵�(jiǎng)】故宮�！眷鸥淮螵�(jiǎng)】美美�！居臅�(huì)大獎(jiǎng)】局長(zhǎng)圍脖�！厩楦写螵�(jiǎng)】鋒言芝語�！咎匦Т螵�(jiǎng)】水漫帝都�！竞{大獎(jiǎng)】塑化人生�！菊鸷洞螵�(jiǎng)】海笑日本�！拘揶o大獎(jiǎng)】有木有。

　　30、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準(zhǔn)備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個(gè)人每天給豬喂好吃的、一個(gè)人每天給豬打掃房間、一個(gè)人每天給豬洗澡、還有要選一個(gè)人每天陪豬玩，請(qǐng)問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬”。

　　31、出差，在賓館看到兩美**登記，就跟著上了樓，偷偷記下了房間號(hào)，半夜時(shí)給那房間打電話："女士您好，請(qǐng)問需要服務(wù)嗎?"沒想到對(duì)方沉默了十秒,說："來兩個(gè)我們看看吧。"大喜，立馬上去了，進(jìn)去后**問“怎么就你?”我回答:“其他人有活了，就剩我�！眱�**就讓我進(jìn)去了。然后…

　　32、大學(xué)時(shí)，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?” 一哥們不假思索地回答：“我當(dāng)然是要金錢!” 教授微微一笑，說道：“而我會(huì)選擇智慧。” 教授接著問道：“你知道為什么嗎?” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當(dāng)然，人們都會(huì)選擇自己缺少的東西，我能理解�！�

　　33、某女童鞋的簽名：誰今年跟我過七夕節(jié)，我就讓他明年過父親節(jié)

　　34、剛看到二七路網(wǎng)站一男性朋友簽名：七夕征頭腦簡(jiǎn)單身體敏感沒有自制力沒有道德底限的姑娘!

　　35、火車進(jìn)隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光�；疖嚦隽怂淼�，四個(gè)不相識(shí)的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發(fā)青。老太婆想：“小姑娘人美心也美�！惫媚锵耄骸捌婀�，A親老太婆也不親我。”A想：“B真狡猾，偷著親嘴我卻挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發(fā)現(xiàn)�！�

　　36、一美女從的士上下來，把照相機(jī)落在后座了。司機(jī)見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機(jī)～�！�
　　美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”
　　然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機(jī)，我相機(jī)……”

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