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標題: 笑料不斷的生活糗事兒 [打印本頁]
      

      
作者: 論壇管理    時間: 2014-3-30 14:45
      
標題: 笑料不斷的生活糗事兒

      

             







(, 下載次數(shù): 24)






      

      
　　1、一位單身女子剛搬完家，完上忽然停電。她剛點燃一支蠟燭，聽見了敲門聲。她打開門，是隔壁的小女孩，小女孩問：“阿姨，你家里有蠟燭嗎？”單身女子心想：這才剛來就這樣，以后會怎樣。于是她冷冰冰的說“沒有”。小女孩笑著說：“媽媽怕你害怕，讓我給你送來”。
      

      
　　2、一個酒鬼回家躺下，就挨了女人沒頭沒腦一揍。酒鬼說：“我又沒醉，為什么打我�。俊蹦桥诉叴蜻吜R“你還沒醉？連房間都進錯了！”酒鬼瞇著醉眼，看了一眼女人說：“對不起，原來不是我老婆……”他話剛說完，頭上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在鄰居家做客”。
      

      
　　3、一學(xué)生家長拜訪老師，家長：“老師貴姓�。俊苯處煟骸芭�，我叫王金蓮�！奔议L很熱情的握住老師的手，說道：“哦，潘老師��！”
      

      
　　4、一懶貓瘋狂地追求一老鼠，終于結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護，老鼠很快變胖，老鼠很感動：“親愛的，為什么對我這么好呀？”貓嘿嘿笑道：等你再胖一點就知道了……
      

      
　　5、妻子突然問丈夫：“你愛我嗎？”“愛！當然愛！”丈夫毫不猶豫地回答。妻子想了想又問：“你是不是怕傷害我才說的？”丈夫連忙說：“不，不，我是怕你傷害我才說的�！�
      

      
　　6、一女同事逛公園，中途上廁所。忽然，門板下面伸進去一只猥瑣的手和一個手機。女同事以迅雷不及掩耳盜鈴之勢抓住那只手腕，大叫救命，猥瑣的手掙脫逃走了，女同事得到一個iphone4。
      

      
　　7、我高一實習老師一個，這幾天忙，睡眠不足加上忘了刮胡子。上完課一女生跑過來看了我一眼，關(guān)心地說：老師，你怎么這么憔悴，胡子都不刮，是不是縱欲過度啊？當場石化！我說，我女朋友都沒有，沒那回事。她說，沒女朋友也可以縱欲過度的�。≡俅问�！
      

      
　　8、跳水課上，第一次跳三米臺。鈺姐：我覺得跳臺越高，跳的越爽。老師：你們?nèi)ナ着_上看看吧。十米臺上，鈺姐：老師，這么高，跳下去會受傷嗎？老師：不會受傷。鈺姐：真的不會？老師：真的不會。撲通，鈺姐跳了下去！老師：這是我在清華教學(xué)10年以來，第一次有人第一次上10米臺就跳下去的。大家鼓掌。
      

      
　　9、去見心儀已久的女網(wǎng)友，在二七路論壇認識的。她說想吃我親手做的菜，于是我們一起去超市買…經(jīng)過賣雞的地方，我開玩笑面帶憤怒的說，‘做什么不好，非要做雞！’她聽到臉一下子沉了下來，小聲說了句‘對不起’……結(jié)果，老子就站在那里凌亂了……
      

      
　　10、一天，小強吃得太飽，又走得太急，和一美眉撞了個正著，小強正欲道歉，誰知腸胃提起意見，吐了個翻江倒海，美眉望著小強怒問：我有這么惡心嗎？
      

      
　　11、丈夫：你是怎樣控制自己的脾氣的？妻子：每次你一生氣我就去洗廁所。丈夫：洗廁所可以幫你控制壞脾氣嗎？妻子：我用的是你的牙刷。
      

      
　　12、老人臨終前分遺產(chǎn)。對大兒子說：“你媳婦快生小孩了，把存折留給你�！睂Χ䞍鹤诱f：“你馬上就要結(jié)婚，我把房子留給你”。最后，對小兒子說：“最不放心你了，現(xiàn)在還沒個女朋友，就把最寶貴的遺產(chǎn)留給你�！毙鹤有闹懈`喜，老人說：“我把友評交友瀏覽器的賬號留給你，里面可以交友，聊天”！
      

      
　　13、男對女說：你看，小說、電影里的女主角什么時候?qū)δ兄魅斯徇^房子、車子的事情？女回答：那是你根本沒看明白，沒車、沒房根本就當不了男主角。
      

      
　　14、一日，和一幫朋友去一小飯館吃飯。點菜時，一哥們（光棍）見服務(wù)員長的標致便想趁機多聊幾句。兄弟：“，有炒雞蛋嗎？”服務(wù)員：“有的�！毙值埽骸澳怯谐带喌皢�？”服務(wù)員：“也有的�！毙值埽骸澳莵硪粋�雞蛋炒鴨蛋吧！”服務(wù)員：“行啊，混蛋一個……”
      

      
　　15、前兩天給一地方臺相親節(jié)目當專家評委，上來一個23歲小伙子，健碩而帥氣，小伙子大學(xué)剛畢業(yè)一年，要找月薪兩萬以上的女高管，條件不符再漂亮也不考慮�，F(xiàn)場有人質(zhì)疑他有“吃軟飯”之嫌，小帥哥竟答：“吃軟飯怎么了？那也得需要本錢。我身子硬當然能吃。很多男人身子骨不硬，吃不了軟飯只能吃硬飯！”
      

      
　　16、一次坐公交，一位美女上車，掏出公交卡來刷，只聽刷卡機回復(fù)：滴……老人卡……！全車人凍住了，目光一起瞅向她。她一臉黑線說：“看什么，天山童老，沒見過�。俊币淮鬆斊鹕�，說：“來，大娘，您坐這……”
      

      
　　17、剛剛看到二七路論壇一漂亮美眉簽名：要是不好好奮斗，就不能養(yǎng)兒子，因為如果有一天兒子說“媽媽，我把同學(xué)打了，他家長要五萬醫(yī)療費�！蔽揖涂梢哉f“什么！要5萬！給你20萬，再打3次！！”為了成為這么棒的媽媽，我要好好奮斗了！加油！
      

      
　　18、某男去醫(yī)院打針，一個小護士可能是實習的，比較緊張，拿針頭扎了十下都沒找到血管。他咬著牙說道：“大姐，你姓李是吧�！彼f：“你怎么知道？”，很簡單啊，因為你一看就是傳說中的李十針（時珍）！
      

      
　　19、同事去廟里上香，點半天點不著，仔細觀察后發(fā)覺香的截面形狀不佳，便對工作人員（道士）說“你們這香做得不科學(xué)”。那人半天沒搭理她，最后慢悠悠來了一句“我們這不講科學(xué)。”
      

      
　　20、我拿著兩塊錢對賣早點的大娘說：“大娘今天東西咋樣��？”大娘說：“你放心吧，兩塊錢你買不著吃虧，買不著上當，你也買不著早點……”
      

      
　　21、賣魚時來了一對中年男女，男的問：“桂魚怎么賣�！薄�35塊。”那男的說“真貴”，轉(zhuǎn)身要走。這時，魚從缸里跳出來，掉到男的的腳下，那男的嚇的一蹦，說了一句：“不是我不買，是太貴了，不至于用自殺威脅我吧�！�
      

      
　　22、記者：“記得兩個月前，你曾評論該片說‘看著看著你就睡著了’，但現(xiàn)在它不僅票房成功，而且影碟銷售情況也相當不錯，對此你有什么看法？”影評家：“我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。”
      

      
　　23、“你的年度報告我看了�！薄霸趺礃�？”“和紅樓夢有一拼！”“我的文筆有那么好？”“不，滿紙荒唐言。”注：（《紅樓夢》作者曹雪芹的自我評價：滿紙荒唐言，一把辛酸淚。都云作者癡，誰解其中味？）
      

      
　　24、老劉為人自私，愛占小便宜，是個公認的“老財迷”。在廠里，只要有人拾到東西無人認領(lǐng)，他就會一口咬定：“那是我的�！边@天早上，老劉來到車間，聽見一群小年輕在那兒嘰嘰喳喳的議論：“也不知道是誰丟的？”“這東西丟了損失可大了。”“買一個新的恐怕得好幾百塊錢呢�！崩蟿⒙犚姾笠涣镄∨苤s過來，邊跑邊喊道：“都別動，都別動，那東西是我昨天丟的，那是我的！”瞅老劉到跟前了，小青年們馬上一窩蜂散開。老劉低頭一瞧，地上躺著的原來是車間車床上的一個重要零部件……
      

      
　　25、一輛公交車上，售票員問一穿著很正規(guī)著裝的男子：先生，到哪里，請買票。該男子大聲到：你按全程收費就行，我不在乎錢。售票員：好的，一塊五。
      

      
　　26、有個人去醫(yī)院看腿腫的病，醫(yī)生為他做了仔細檢查，給了他一大粒藥丸�！拔胰ツ眯┧�，馬上就回來�！贬t(yī)生說。病人等得不耐煩了。他一瘸一拐地走到外面的飲水機旁，硬是把藥丸塞進了喉嚨，大口大口地喝水，將藥丸沖下了喉嚨。這時，醫(yī)生提了桶熱水回來，說：“好了，藥丸溶解后，把那條腫腿泡在藥水里30分鐘……”
      

      
　　27、我一次出去玩，在一個遠房親戚家住了兩天。那里有個風俗就是小孩子的尿是最干凈的，他們就用童子尿來煮雞蛋，說是非常養(yǎng)生。 我哪里敢吃，無奈人家熱情，一直勸我吃吃吃，我沒辦法只好來了句：我不愛吃雞蛋。 我那親戚更可愛了，說那你喝點湯吧。
      

      
　　28、一個城里人到鄉(xiāng)下看到一為農(nóng)夫在擠牛奶，因為急著趕路，便問農(nóng)夫：“現(xiàn)在幾點了？” 農(nóng)夫摸了摸牛的乳房，便說：“大約是十一點十五分�！� 城里人覺的不可思議，就問農(nóng)夫：“為什么摸一摸牛的乳房就知道時間了？” 農(nóng)夫又說：“來，你蹲下來，我教你！” “你只要把牛的乳房移開一些，就可以看到對面山丘上教堂前的大鐘了！”
      

      
　　29、一農(nóng)夫到城里串親戚，出去逛街，親戚給了張公交IC卡，他是第一次用，上車后我主動向司機亮了一下卡片，就徑直走向座位。不想，司機說：“讀卡”，他便對著IC卡，認真讀：“XX市公交IC卡～～”，司機說：“到那邊讀”，他便走到司機指的地方，大聲念道：“XX市公交IC卡……”
      

      
　　30、走近科學(xué)有一集，講天上掉了幾塊冰，砸到河北一農(nóng)村。圍觀群眾紛紛上前品嘗，據(jù)說還“挺好吃的”。一老頭抱了兩塊回冰箱里凍著，說這叫無根之水，每天一舔，可包治百病。節(jié)目最后咨詢了一民航專家，才知是飛機衛(wèi)生間掉下來的“藍冰”——即化學(xué)處理后的屎尿……于是所有人都石化了……
      

      
　　31、飯店進來一位警察問服務(wù)員有沒有雞煲，服務(wù)員說：“最近鬧禽流感，飯店不做雞煲了。警察大哥，你不怕嗎？”警察哈哈大笑：“只有雞怕警察，沒聽說過有警察怕雞的�！�
      

      
　　32、旅游車輛經(jīng)廣東三元里高速公路收費站，車內(nèi)有人有感而發(fā)：這就是中國近代史上著名的抗英三元里呀！導(dǎo)游馬上予以糾正：“理解錯誤，三元里不是地名，而是收費站出示的三元一里的收費標準。”
      

      
　　33、廣東的早茶很有特色，點心十分豐富。有一天喝早茶，朋友說：“廣東早點雖好，就是服務(wù)員臉上沒有笑容�！蔽遥骸斑@不能怪服務(wù)員，怪你的長相缺乏幽默�！迸笥眩骸澳愕拈L相幽默，她怎么也不笑呢？”我：“有可能沒看見，見到我一定會笑，不妨試試。”不一會，我用生硬的普通話給服務(wù)員提意見：“你們的艾葉糯米糍質(zhì)量太差了，艾葉嚼不爛�！闭f著就從嘴里拉出一條長長的艾葉來，服務(wù)員見狀，卟嗤一聲笑了：“艾葉不能吃�！蔽已b作不明白：“你怎么不早說呢？不知道廣東人什么都吃，什么都敢吃嗎？”服務(wù)員又一次笑了：“先生：因為你不是廣東人”
      

      






      

      

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