色色笑話，沒滿18的別來，看完肚子都笑疼了

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　　1 、少女抱貓買雞蛋 ， 男攤主夸貓 ： “ 你的MiMi好大呀!”女怒不語，男攤主又說：“你的MiMi好白呀!”少女大怒：“再胡扯我捏碎你的蛋!!”

　　2、老公公和兒媳婦有染。一日，老公公要挑水，到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了，大聲喊：“兒媳，把你的屁股抬起來，我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅，小聲說：“要捅你就捅吧，喊那么大聲干嘛，你怕鄰居們不知道嗎?”

　　3、一女生扮純情問：“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道：“靠，這還不簡單，哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”

　　4、給當教官的老公的留言條：你早早睡去也就罷了，竟還說夢話，下達口令：“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留……

　　5、女孩座在凳子上，起來的時候，一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里，就伸手把裙子拽了出來，這個女孩大怒，打了這個人一巴掌，這個人委屈的說：算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

　　6、小保姆打掃衛(wèi)生時在床上發(fā)現(xiàn)了一個避 孕 套，就問女主人這是什么，女主人說：“你們農(nóng)村不做嗎?”
　　小保姆說：“做，但是不像你們城市人那么瘋狂，都脫皮了。”

　　7、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說：“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了，連點反應(yīng)也沒有，將來要是肚子里沒有東西，可別怪老師不行!”

　　8、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后，丈夫休回家。當晚一陣云雨之后，夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起，驚呼：“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲：“不可能，他在外國呢�！�

　　9、一個姓魏的男子問老婆：“人家高某人的孩子叫高利貸，我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答：“我們的孩子更容易取名字，干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

　　10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”
　　壯男對其妻子說：“搓一下�！�
　　其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強大”
　　壯男再說：“再搓搓!”
　　其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強大”
　　壯男又說：“不要停!”
　　其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強大!”

　　11、阿炮有個女朋友名字叫WENDY，阿炮非常愛他的女朋友，于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面，平時垂軟時，只看得到“WY”兩個字。有一天，阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人，黑人看到他J-J上有“WY”兩個字，就問他那是什么意思，阿炮說：“這是我女朋友的名字。”并且將JJ弄翹起來，讓“WY”變成WENDY給他看。
　　這時，他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個字，他很好奇的問他：“你的女朋友也叫WENDY嗎?”
　　黑人說：“不是�！�
　　阿炮一直問那黑人到底是什么，可是黑人一直不肯透露。
　　阿炮說：“這樣好了，我給你十元美金，你給我看你的刺青。”
　　黑人答應(yīng)了，于是黑人就打了個手槍，JJ上的文字就出現(xiàn)了：WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA，HA-VEANICEDAY.(歡迎你到美利堅合眾國來，但愿你有美好快樂的一天。)

　　12、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。
　　該機器人設(shè)計巧妙，栩栩如生。看上去，美女機器人與真人一樣漂亮、大方，她精致美麗的五官，挺拔高聳的胸部，高翹飽滿的臀部，令人情不自禁地想入非非。更奇特的是，用手一按機器人的左乳，便可以自動復(fù)印文件，而按右乳，則可以自動打字。

　　由于機器人只有一個，所以只能裝在了老總的辦公室里，歸老總一個人使用。
　　當天晚上，老總一個人在辦公室里，一會兒摸摸機器人的左乳，一會兒摸摸機器人的右乳，高興得嘴都合不攏來。
　　不知過了多少時間，突然，在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作，跑到老總辦公室一看，不由怔住了：老總緊緊捂住襠部，命.根處鮮血直噴。
　　“媽的，你們怎么不告訴我：機器人底下的那個洞是卷筆刀?!”老總臉色刷白，氣急敗壞地怒吼，“還不快送老子上醫(yī)院!”

　　13、院長出差，路過精品nei衣店，想給老婆一個驚喜!!!
　　服務(wù)員：先生，您買些什么?
　　院長： 幫老婆買件內(nèi)衣。
　　服務(wù)員：請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣?
　　院長摸了摸頭，憨憨地說：我也不知道哦，反正是一只手抓不完(一邊乳房)，兩只手又不夠。

　　14、畫家欲外出寫生，因擔心老婆出軌，臨行前，便在她左右大腿處，各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣，提起毛筆，在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。
　　半年后，畫家寫生歸來，勘察畫像，見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣，便問：“他們的帽子和武器，像是被人借用過呢?”
　　“換季了，門衛(wèi)配發(fā)新裝備，這有什么稀奇?”老婆鎮(zhèn)定地說，“還是讓我看看你那兩頭小豬吧!”
　　畫家默然不語，剛剛脫下褲子，老婆便驚呼：“豬呢?怎么連影子都沒了!”
　　畫家嘆了口氣，說：“物價暴漲，肉價翻番，我實在忍不住，把它們牽去市場賣了�！�
　　老婆聽罷，哈哈大笑，罵道：“你個笨蛋!知不知道今天肉價又漲了一元?給我記好了：下次賣豬，一定要牽回來，瞅準了，保準賣個好價錢!”

　　15、打了上課鈴，教室里還鬧哄哄一片，老師一拍桌子，頓時安靜了。接著老師吼道：打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲后，教師的角落傳來一句低沉的聲音：麻痹的，哪次下課鈴你聽見了?

　　16、三胞胎談志向：有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么… 老大就說了：我出去以后要做科學家，發(fā)明很多東西，造福人群。 老二也說了：我出去后要做醫(yī)生，醫(yī)治天下人，讓天下人免于疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。 老三就說了：我以后要做漁夫…。 老大和老二就罵老三：我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了：每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…

　　17、有個老外走在中國街上，沒注意腳下，結(jié)果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥：“你們中國太差了，在我們美國，任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家!”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言：“你丫過海關(guān)的時候沒看見紅嗎”

　　18、夫婦欲探試兒子將來從業(yè)的意向，在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教， 一張100元鈔票代表經(jīng)商，一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會人士，然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品，環(huán)顧四周，裝上人民幣，夾上圣經(jīng)，揣上美人照，拎起酒瓶，若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆：不得了啊，他是想考公務(wù)猿!

　　19、今天男友出差，幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊，就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話：“先生您好，請問需要****嗎?”他說：“不用了，我這已經(jīng)有了。”

　　20、妻子問老公：“你愛我嗎?”老公答：“當然愛�！逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎?”男人答：“也愛�！逼拮哟篌@：“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答：“對，你就是我的一妾�！�

　　21、一男生對女朋友說：“我想分手，我覺得煩了，就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了，為什么國足還沒有解散?13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍，現(xiàn)在你一個人說煩了，要解散兩個人的隊伍?!

　　23、媽媽說：不能談對象，你還小。 女孩說：媽媽，我不小了，我能做主。 很多年后……媽媽說：不小了，該找個對象了。 女孩說：媽，我還年輕。不急。

　　24、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上，于是趕緊對那男人說：**，你煙掉了!男人大怒：你才閹掉了!

　　25、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家，結(jié)果門打不開，只好 大喊：房東太太，把你的鋼門打開好嗎，我進不去呀!

　　26、一老漢送傻兒子出村去城里打工，走的路上老漢再三叮囑傻兒子，到了城里可一定要潔身自愛，千萬不能亂搞，你要知道你得了病，你媳婦就會得病，你媳婦得了病，我就會得病，我得病了，你媽媽就就會得病，你媽媽得病了，咱村長就會得病，村長一得病前院的李寡婦就會得病，李寡婦一得病，咱這一個村就都完了……!

　　27、多虧我是個瘦子，無聊的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，起床的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，寂寞的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，上課的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，難過的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子，傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨

　　28、一男子騎自行車，不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來，說道：“美女，你的運氣真好!”美女大怒：“你把我撞到了，還說我運氣好?!”男子解釋說：“你要知道，今天我是休假才騎自行車，平常我是開推土機的!”

　　29、 2013年上半年網(wǎng)絡(luò)大獎：【信任大獎】紅會�！景踩�大獎】故宮�！眷鸥淮螵劇棵烂馈！居臅�大獎】局長圍脖�！厩楦写螵劇夸h言芝語。【特效大獎】水漫帝都�！竞�峽大獎】塑化人生�！菊鸷洞螵劇亢Ｐθ毡�。【修辭大獎】有木有。

　　30、表姐女兒4歲多，有一次表姐開玩笑問她女兒：“我們準備養(yǎng)頭豬，但是需要安排工作，要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩，請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道：“做豬”。

　　31、 出差，在賓館看到兩美**登記，就跟著上了樓，偷偷記下了房間號，半夜時給那房間打電話："女士您好，請問需要服務(wù)嗎?"沒想到對方沉默了十秒,說："來兩個我們看看吧。"大喜，立馬上去了，進去后**問“怎么就你?”我回答:“其他人有活了，就剩我。”兩**就讓我進去了。然后…

　　32、 大學時，教授問我們：“金錢與智慧，你們選哪樣?” 一哥們不假思索地回答：“我當然是要金錢!” 教授微微一笑，說道：“而我會選擇智慧。” 教授接著問道：“你知道為什么嗎?” 那哥們，再一次，不假思索地說道：“當然，人們都會選擇自己缺少的東西，我能理解。”

　　33、某女童鞋的簽名：誰今年跟我過七夕節(jié)，我就讓他明年過父親節(jié)

　　34、 剛看到二七路網(wǎng)站一男性朋友簽名：七夕征頭腦簡單身體敏感沒有自制力沒有道德底限的姑娘!

　　35、火車進隧道，一片黑暗，只聽一聲親吻，接著一記耳光�；疖嚦隽怂淼�，四個不相識的人都沒吱聲，唯有A男的眼圈發(fā)青。老太婆想：“小姑娘人美心也美�！惫媚锵耄骸捌婀�，A親老太婆也不親我�！盇想：“B真狡猾，偷著親嘴我卻挨揍!”B想：“我吻了自己手背，又打了A一耳光，沒有人發(fā)現(xiàn)�！�

　　36、一美女從的士上下來，把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外，沖著美女喊：“小姐，你相機～。”
　　美女一臉紅，扭過頭罵道：“你TMD像鴨!”
　　然后的士走了。然后美女追著喊：“師傅，我相機，我相機……”