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      [休閑灌水] 色色笑話,沒滿18的別來,看完肚子都笑疼了

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    2. TA的每日心情
      開心
      2021-10-13 16:10
    3. 簽到天數(shù): 405 天

      [LV.9]大名鼎鼎

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      發(fā)表于 2014-3-11 14:14:16 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式





        1 、少女抱貓買雞蛋 , 男攤主夸貓 : “ 你的MiMi好大呀!”女怒不語,男攤主又說:“你的MiMi好白呀!”少女大怒:“再胡扯我捏碎你的蛋!!”

        2、老公公和兒媳婦有染。一日,老公公要挑水,到處找水桶。兒媳婦此時正坐在水桶上吃飯。老公公見了,大聲喊:“兒媳,把你的屁股抬起來,我要桶!”兒媳聽了滿臉通紅,小聲說:“要捅你就捅吧,喊那么大聲干嘛,你怕鄰居們不知道嗎?”

        3、一女生扮純情問:“你說小孩是從哪兒生出來的呢?”另一女生不屑道:“靠,這還不簡單,哪兒進去就從哪兒出來的唄!!!”

        4、給當教官的老公的留言條:你早早睡去也就罷了,竟還說夢話,下達口令:“兩腳張開與肩同寬……”兩腳張開比肩還寬而遲遲睡不著的老婆留……

        5、女孩座在凳子上,起來的時候,一個人看到這個女孩的裙子掖在了屁股里,就伸手把裙子拽了出來,這個女孩大怒,打了這個人一巴掌,這個人委屈的說:算我多事。接著又伸手把裙子重新塞到了女孩的屁股里。

        6、小保姆打掃衛(wèi)生時在床上發(fā)現(xiàn)了一個避 孕 套,就問女主人這是什么,女主人說:“你們農(nóng)村不做嗎?”
        小保姆說:“做,但是不像你們城市人那么瘋狂,都脫皮了。”

        7、一男老師氣憤的對一上課睡覺的女生說:“我在上面累的要死!你在下面一動也不動!不配合也就罷了,連點反應(yīng)也沒有,將來要是肚子里沒有東西,可別怪老師不行!”

        8、有一對夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外國常駐了。一年之后,丈夫休回家。當晚一陣云雨之后,夫妻倆鼾然入睡。半夜突然響起敲門聲。丈夫從睡夢中一躍而起,驚呼:“不好!你丈夫回來了!”妻子嘟噥了一聲:“不可能,他在外國呢!

        9、一個姓魏的男子問老婆:“人家高某人的孩子叫高利貸,我們給孩子取個怎么樣的有錢的名字呢?” 老婆回答:“我們的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(衛(wèi)生巾)!”

        10、一壯男到一紋身店于某處紋了一句話其妻夜間發(fā)現(xiàn)于是抓起來見上面寫著“很大”
        壯男對其妻子說:“搓一下!
        其妻子猛然發(fā)現(xiàn)上面寫著“很強大”
        壯男再說:“再搓搓!”
        其妻子又發(fā)現(xiàn)上面寫著“很好很強大”
        壯男又說:“不要停!”
        其妻子此刻驚呼“很黃很暴力很好很強大!”

        11、阿炮有個女朋友名字叫WENDY,阿炮非常愛他的女朋友,于是就將女朋友的名字刺青在他的JJ上面,平時垂軟時,只看得到“WY”兩個字。有一天,阿炮去美國旅行在公共澡堂里遇著一個黑人,黑人看到他J-J上有“WY”兩個字,就問他那是什么意思,阿炮說:“這是我女朋友的名字。”并且將JJ弄翹起來,讓“WY”變成WENDY給他看。
        這時,他看到黑人的JJ上也有“WY”兩個字,他很好奇的問他:“你的女朋友也叫WENDY嗎?”
        黑人說:“不是!
        阿炮一直問那黑人到底是什么,可是黑人一直不肯透露。
        阿炮說:“這樣好了,我給你十元美金,你給我看你的刺青。”
        黑人答應(yīng)了,于是黑人就打了個手槍,JJ上的文字就出現(xiàn)了:WELCOME TO THEUNITEDSTATEOFAMERICA,HA-VEANICEDAY.(歡迎你到美利堅合眾國來,但愿你有美好快樂的一天。)

        12、某公司新買了一個用于辦公的美女機器人。
        該機器人設(shè)計巧妙,栩栩如生。看上去,美女機器人與真人一樣漂亮、大方,她精致美麗的五官,挺拔高聳的胸部,高翹飽滿的臀部,令人情不自禁地想入非非。更奇特的是,用手一按機器人的左乳,便可以自動復(fù)印文件,而按右乳,則可以自動打字。

        由于機器人只有一個,所以只能裝在了老總的辦公室里,歸老總一個人使用。
        當天晚上,老總一個人在辦公室里,一會兒摸摸機器人的左乳,一會兒摸摸機器人的右乳,高興得嘴都合不攏來。
        不知過了多少時間,突然,在另一間辦公室加班的秘書聽到了“啊”的一聲慘叫。他趕緊放下手頭的工作,跑到老總辦公室一看,不由怔住了:老總緊緊捂住襠部,命.根處鮮血直噴。
        “媽的,你們怎么不告訴我:機器人底下的那個洞是卷筆刀?!”老總臉色刷白,氣急敗壞地怒吼,“還不快送老子上醫(yī)院!”

        13、院長出差,路過精品nei衣店,想給老婆一個驚喜!!!
        服務(wù)員:先生,您買些什么?
        院長: 幫老婆買件內(nèi)衣。
        服務(wù)員:請問貴夫人穿幾號內(nèi)衣?
        院長摸了摸頭,憨憨地說:我也不知道哦,反正是一只手抓不完(一邊乳房),兩只手又不夠。

        14、畫家欲外出寫生,因擔心老婆出軌,臨行前,便在她左右大腿處,各畫上一位手持獵槍的威武門衛(wèi)。老婆十分生氣,提起毛筆,在畫家的相同位置畫了兩頭小豬。
        半年后,畫家寫生歸來,勘察畫像,見門衛(wèi)的帽子和獵槍已經(jīng)怪模怪樣,便問:“他們的帽子和武器,像是被人借用過呢?”
        “換季了,門衛(wèi)配發(fā)新裝備,這有什么稀奇?”老婆鎮(zhèn)定地說,“還是讓我看看你那兩頭小豬吧!”
        畫家默然不語,剛剛脫下褲子,老婆便驚呼:“豬呢?怎么連影子都沒了!”
        畫家嘆了口氣,說:“物價暴漲,肉價翻番,我實在忍不住,把它們牽去市場賣了!
        老婆聽罷,哈哈大笑,罵道:“你個笨蛋!知不知道今天肉價又漲了一元?給我記好了:下次賣豬,一定要牽回來,瞅準了,保準賣個好價錢!”

        15、打了上課鈴,教室里還鬧哄哄一片,老師一拍桌子,頓時安靜了。接著老師吼道:打了上課鈴你們聽不見啊?一陣鴉雀無聲后,教師的角落傳來一句低沉的聲音:麻痹的,哪次下課鈴你聽見了?

        16、三胞胎談志向:有一個媽媽懷了三胞胎…。 三胞胎有一天在討論出去以后要做什么… 老大就說了:我出去以后要做科學家,發(fā)明很多東西,造福人群。 老二也說了:我出去后要做醫(yī)生,醫(yī)治天下人,讓天下人免于疾病困擾。 老大和老二就問老三…老三你以后在做什么…。 老三就說了:我以后要做漁夫…。 老大和老二就罵老三:我們以后都要做對社會有助益的事。你卻去做漁夫。 老三就說了:每次都有泥鰍跑進來。我都捉不到。所以我要做漁夫把他捉起來…

        17、有個老外走在中國街上,沒注意腳下,結(jié)果掉入一個沒有井蓋的下水道。爬出來后此君怒斥:“你們中國太差了,在我們美國,任何可能有危險的地方都會插一根小紅旗警示大家!”城市管理者大哥一句話就讓此老外啞口無言:“你丫過海關(guān)的時候沒看見紅嗎”

        18、夫婦欲探試兒子將來從業(yè)的意向,在客廳放置一本圣經(jīng)代表宗教, 一張100元鈔票代表經(jīng)商,一張美女照代表演藝圈和一瓶酒代表社會人士,然后夫婦躲在門后窺視。兒子回家發(fā)現(xiàn)桌上物品,環(huán)顧四周,裝上人民幣,夾上圣經(jīng),揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事走入他的房間。夫婦驚嘆:不得了啊,他是想考公務(wù)猿!

        19、今天男友出差,幾個鐘頭前給我打了電話報平安。我這會兒閑著無聊,就想逗逗男友。給他住的賓館房間打電話:“先生您好,請問需要****嗎?”他說:“不用了,我這已經(jīng)有了。”

        20、妻子問老公:“你愛我嗎?”老公答:“當然愛!逼拮佑謫枺骸耙矏蹌e人嗎?”男人答:“也愛!逼拮哟篌@:“你不是說我是你的一切嗎?!”老公答:“對,你就是我的一妾!

        21、一男生對女朋友說:“我想分手,我覺得煩了,就沒有感覺了。”女朋友對他說了一段讓他頓時無語的話。“億萬中國人民對國足早就煩了。早就沒感覺了,為什么國足還沒有解散?13億人的煩都沒能解散一個11個人的隊伍,現(xiàn)在你一個人說煩了,要解散兩個人的隊伍?!

        23、媽媽說:不能談對象,你還小。 女孩說:媽媽,我不小了,我能做主。 很多年后……媽媽說:不小了,該找個對象了。 女孩說:媽,我還年輕。不急。

        24、有位大嫂在公共汽車上看到一位即將下車的男人掉了包煙在踏板上,于是趕緊對那男人說:**,你煙掉了!男人大怒:你才閹掉了!

        25、某來華外國青年總搞不懂“鐵”和“鋼”的區(qū)別。某夜他很晚回家,結(jié)果門打不開,只好 大喊:房東太太,把你的鋼門打開好嗎,我進不去呀!

        26、一老漢送傻兒子出村去城里打工,走的路上老漢再三叮囑傻兒子,到了城里可一定要潔身自愛,千萬不能亂搞,你要知道你得了病,你媳婦就會得病,你媳婦得了病,我就會得病,我得病了,你媽媽就就會得病,你媽媽得病了,咱村長就會得病,村長一得病前院的李寡婦就會得病,李寡婦一得病,咱這一個村就都完了……!

        27、多虧我是個瘦子,無聊的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子,起床的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子,寂寞的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子,上課的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子,難過的時候可以數(shù)數(shù)排骨。多虧我是個瘦子,傷心時我可以數(shù)數(shù)排骨

        28、一男子騎自行車,不小心撞到了一個女子。男子把女子扶起來,說道:“美女,你的運氣真好!”美女大怒:“你把我撞到了,還說我運氣好?!”男子解釋說:“你要知道,今天我是休假才騎自行車,平常我是開推土機的!”

        29、 2013年上半年網(wǎng)絡(luò)大獎:【信任大獎】紅會!景踩螵劇抗蕦m!眷鸥淮螵劇棵烂馈!居臅螵劇烤珠L圍脖!厩楦写螵劇夸h言芝語。【特效大獎】水漫帝都!竞{大獎】塑化人生!菊鸷洞螵劇亢Pθ毡。【修辭大獎】有木有。

        30、表姐女兒4歲多,有一次表姐開玩笑問她女兒:“我們準備養(yǎng)頭豬,但是需要安排工作,要選一個人每天給豬喂好吃的、一個人每天給豬打掃房間、一個人每天給豬洗澡、還有要選一個人每天陪豬玩,請問你要做什么?”她毫不猶豫的答道:“做豬”。

        31、 出差,在賓館看到兩美**登記,就跟著上了樓,偷偷記下了房間號,半夜時給那房間打電話:"女士您好,請問需要服務(wù)嗎?"沒想到對方沉默了十秒,說:"來兩個我們看看吧。"大喜,立馬上去了,進去后**問“怎么就你?”我回答:“其他人有活了,就剩我。”兩**就讓我進去了。然后…

        32、 大學時,教授問我們:“金錢與智慧,你們選哪樣?” 一哥們不假思索地回答:“我當然是要金錢!” 教授微微一笑,說道:“而我會選擇智慧。” 教授接著問道:“你知道為什么嗎?” 那哥們,再一次,不假思索地說道:“當然,人們都會選擇自己缺少的東西,我能理解。”

        33、某女童鞋的簽名:誰今年跟我過七夕節(jié),我就讓他明年過父親節(jié)

        34、 剛看到二七路網(wǎng)站一男性朋友簽名:七夕征頭腦簡單身體敏感沒有自制力沒有道德底限的姑娘!

        35、火車進隧道,一片黑暗,只聽一聲親吻,接著一記耳光;疖嚦隽怂淼,四個不相識的人都沒吱聲,唯有A男的眼圈發(fā)青。老太婆想:“小姑娘人美心也美!惫媚锵耄骸捌婀,A親老太婆也不親我!盇想:“B真狡猾,偷著親嘴我卻挨揍!”B想:“我吻了自己手背,又打了A一耳光,沒有人發(fā)現(xiàn)!

        36、一美女從的士上下來,把照相機落在后座了。司機見狀趕忙把頭伸出窗外,沖著美女喊:“小姐,你相機~。”
        美女一臉紅,扭過頭罵道:“你TMD像鴨!”
        然后的士走了。然后美女追著喊:“師傅,我相機,我相機……”

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