讓人崩潰的經(jīng)典搞笑句子

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　　1、“親愛的，我會(huì)腹語(yǔ)耶！”“別咕咕叫了，想吃啥，走！”

　　2、那天，我?guī)�男友回家見父母，誰(shuí)知我爸比我男友還緊張。我們一進(jìn)門，我爸對(duì)我男友說：“你嫂子還沒有做好飯呢，先來(lái)喝茶吧。”我男友緊張地回答：“沒事兒，哥，你坐�！蔽液臀覌尪笺读�。

　　3、今天叫男朋友洗衣服，突然問我“你這么懶你媽知不知道？”“知道��！我昨天打電話給我媽，說過年帶你回去，我媽說我這么懶，別著急結(jié)婚，慢慢找一個(gè)知道你這么懶還能忍受的”那貨只好默默地去洗衣服了。

　　4、女：“媽，我和同學(xué)出去旅游�！眿專骸澳械呐�的��？”女：“男的女的都有。”媽：“幾個(gè)人��？”女：“兩個(gè)人。”

　　5、同事問：郭靖和喬峰誰(shuí)厲害？另一同事答：“對(duì)打的話我不知道誰(shuí)厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰(shuí)厲害。”同事：...

　　6、男：“我每天起床后，都會(huì)許二個(gè)小小心愿！”女：“嗯，能說說嗎？許的什么愿？”男：“第一個(gè)，當(dāng)然是希望自己能早日成為千萬(wàn)富翁！”女：“得了吧。還有一個(gè)呢？”男：“還有一個(gè)，就是：希望你，能早日嫁給這位未來(lái)的千萬(wàn)富翁！”

　　7、昨晚和我BF吵架了！我們從來(lái)也沒這么激烈吵過！這次他一點(diǎn)也沒讓著我！把桌子都摔壞了！我感覺再也忍受不了他了！我讓他滾！提了分手！他也沖我吼說老子早就受不了你了！誰(shuí)再邁進(jìn)這個(gè)門誰(shuí)特么就是狗！摔門走了！結(jié)果后半夜他突然又回來(lái)了！一腳把門踢開！惡狠狠地沖我吼了聲：“汪”

　　8、多年前，女友跟我分手的時(shí)候，給我留下一張字條：『145×154÷D2:1』這些年，我絞盡腦汁，翻遍所有數(shù)學(xué)書籍都沒能找到答案，不過我相信只要解開字條，她就能再回到我身邊。前不久偶遇她，我把已經(jīng)破碎的字條塞到她手中，含淚望著她，她看著我笑了笑：這么多年你還是沒變！『145×154÷D2:1』『一事無(wú)成，一無(wú)是處地2B！』

　　9、一女在發(fā)呆中，他男神突然走過來(lái)說：我要讓你忘不了我。女羞澀，低聲：真的嗎？男神：真的，借我點(diǎn)錢用一下。

　　10、女朋友要和我分手，為了拯救這段感情，我把她的素顏照發(fā)到了朋友圈。果然，她不僅主動(dòng)聯(lián)系了我，還信誓旦旦地對(duì)我說：“我跟你沒完！”

　　11、老師：“周扒皮很吝嗇，為了讓農(nóng)民叔叔多干活，晚上就扮成一只雞…”，學(xué)生齊聲道：“勾引農(nóng)民叔叔”。

　　12、在一個(gè)大風(fēng)雪天，一位外聘的教授來(lái)到教室，發(fā)現(xiàn)里面只有一個(gè)人坐在里面。他等了一會(huì)兒，仍然沒有其它學(xué)生來(lái)，于是他對(duì)那一個(gè)人講了起來(lái)，講完后正準(zhǔn)備離開，那個(gè)聽課的人叫住他，說：“喂，你別走，該我上課了�！�

　　13、某大學(xué)天氣預(yù)報(bào)：校長(zhǎng)辦公室21℃，行政樓23℃，老師辦公室25℃，圖書館28℃，教學(xué)樓35.5℃，宿舍樓42℃，氣候炎熱地區(qū)請(qǐng)注意避暑，今天的節(jié)目就到這里，謝謝收看，再見。

　　14、班長(zhǎng)領(lǐng)了班主任的“圣旨”在班上宣讀。開頭語(yǔ)是：“奉班主任旨意，全班同學(xué)接旨，坐�！�，同學(xué)們很快安靜下來(lái)，她接著說：“我是班主任，”，“什么？”同學(xué)們睜大了眼睛，驚訝地問。“派來(lái)的‘欽差’�！庇纸又�說：“明天星期日不用補(bǔ)習(xí)，”同學(xué)們一聽，樂得手舞足蹈，高呼“班主任萬(wàn)歲”。她清了清喉嚨，大聲補(bǔ)充說：“才怪！”

　　15、寢室一女生平時(shí)就是個(gè)迷糊蟲，有一次拿杯子喝水，然后就看整杯水全灑她身上了，大家就納悶兒?jiǎn)査�咋了，她淡定地說：沒事兒，喝水忘張嘴了。

　　16、“你說西藏那種高原上蚊子多不多？”，“應(yīng)該很少吧！”，“為什么啊？”，“因?yàn)槿ミ^的人都喊那邊缺癢啊…”

　　17、A：“買彩票了，怎么樣，中了嗎？”,B：“這個(gè)月都不用擠公交了�！�,A：“中了？”，B：“中個(gè)屁，錢全部買彩票了，這個(gè)月只能走路上班了�！�，A：“……”

　　18、行軍期間，將軍遇到了一個(gè)掉隊(duì)的孩子，笑著問他：“小鬼，要不要上馬��？”，孩子用手叉腰，倔強(qiáng)地回答：“我不是小鬼，我是小戰(zhàn)士。”，將軍被他的可愛逗樂了，大笑起來(lái)：“好好好，小戰(zhàn)士，幾級(jí)了��？怎么加點(diǎn)的�。繉W(xué)的什么技能��？”

　　19、一次駕校學(xué)開車，途中在路邊休息，師傅讓師兄看看還有多少油。師兄?jǐn)Q開油箱往里看，什么也看不見。這哥兒們就拿出個(gè)打火機(jī)點(diǎn)著想照照看。

　　20、作為一名打字員，我經(jīng)常幫作家錄入書稿，他們則以支票的方式給我報(bào)酬，每次拿到支票，我都會(huì)把書名寫在上面，以免混淆。一次，我拿著支票去銀行兌現(xiàn)。女出納看過支票后，臉色一下子變得慘白。這時(shí)我才意識(shí)到，那本書的名字是《要錢，還是要命》。

　　21、小時(shí)候家里管得嚴(yán)，每次出門都大喊一句媽我走了，媽回答我才走。結(jié)果一天媽還在睡覺，我說媽我走了，沒人應(yīng)，繼續(xù)喊媽我走了，媽我走了，越不應(yīng)喊聲越高……最后喊到第七八句的時(shí)候，我媽爬起來(lái)大叫一聲滾，然后我安心的出門了！

　　22、給兒子買了個(gè)煎餅，里面有加火腿腸、酸菜等。大概剩三分之一時(shí)，聽見他說：“喔，還有火腿腸�。��！币豢谝�下去，又聽見他說：“555？原來(lái)是我的手指�。　�

　　23、表妹那天在我家吃飯，老媽夾了一個(gè)魚頭問她吃不吃，她說“我再也不吃魚頭了！”老媽問為什么，她給出了這樣一個(gè)答案“上次在大舅家吃飯，等我吃完一個(gè)魚頭，抬頭一看，發(fā)現(xiàn)他們把整桌菜都吃完了！”

　　24、一小伙伴去上學(xué)，路過垃圾堆的時(shí)候，突然發(fā)現(xiàn)有100塊的人民幣碎片，他一下子眼綠了，翻了半天垃圾堆，終于把碎片找完了，花了身上僅有的1塊錢，買了個(gè)透明膠帶，慢慢的把碎片粘起來(lái)，高興的回到家……結(jié)果被他老爸一陣臭罵。因?yàn)椤�…那是一百的假鈔。

　　25、今天我的同桌跟我說“男的就是一找抽的動(dòng)物，女的穿很多的時(shí)候，總看人家沒布的地方；女的穿很少的時(shí)候，總看人家有布的地方！”

　　26、A：我們班上有八個(gè)女孩，大家都叫七龍珠。B：WHY？不是八個(gè)嗎？A：七個(gè)恐龍一個(gè)豬。

　　27、同桌笑我眼睛小，我一生氣就使勁兒瞪他，后來(lái)想想還是別白費(fèi)力氣了，反正他也看不見我在瞪他。

　　28、舍友欠我24元，多次催款不還錢，早上起來(lái)主動(dòng)說還了，結(jié)果放了4元在我桌上，假裝20元被風(fēng)吹走了……

　　29、有一個(gè)同學(xué)在一個(gè)男同學(xué)的背上帖了一張紙上面寫著“王八”，然后上課了那個(gè)男同學(xué)后面有個(gè)女同學(xué)，那個(gè)女的很大聲和他說：“你后面有個(gè)王八”哈哈哈……全班的同學(xué)都笑了……

　　30、一室友晚上想出去上網(wǎng)，門衛(wèi)不讓出去便和門衛(wèi)吵起來(lái)了。那哥們說我一句讓我至今膜拜的話：“我早產(chǎn)了6個(gè)星期，我想出去連我媽都攔不住，你算什么東西！”