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      [休閑灌水] 作死節(jié)奏的經(jīng)典搞笑句子

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    2. TA的每日心情
      開心
      2021-10-13 16:10
    3. 簽到天數(shù): 405 天

      [LV.9]大名鼎鼎

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      發(fā)表于 2014-4-3 16:37:15 | 只看該作者 |只看大圖 回帖獎勵 |倒序瀏覽 |閱讀模式

               

        1、今天手機收到很多死party發(fā)來祝福信息:祝你今天節(jié)日快樂!我很費解,心想明天才是情人節(jié)啊,于是轉(zhuǎn)頭問室友,室友答:今天2月13,祝你2B節(jié)快樂!

        2、今天給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進澡盆,女兒就大喊:“媽媽快看,爸爸泡妞啦!”

        3、今天跟室友聊天,我:小時候一直搞不懂周歲和虛歲的區(qū)別。室友:周歲是從媽媽身體里出來的時間,虛歲是從爸爸身體里出來的時間。我頓時內(nèi)牛滿面地懂了。

        4、今天女朋友出差,告訴我,她買了一件性感睡衣。我說:“好想你啦,給我發(fā)張照片吧。” 女朋友問我是穿著照還是脫了照。 我大喜,答:“脫了照! 晚上(就在剛剛),我收到一張掛在衣架上的性感睡衣照……

        5、今天我剛買不久的iphone4就被偷了,抱著試一試的心態(tài),我給自己的手機發(fā)了條短信:“手機可以給你,能不能把卡還給我?”短信發(fā)過去后,對方很快就回復了:“可以啊,你順便把手機的充電器給我?guī)戆!?br />
        6、今天我去買褲子,售貨員MM是我中意型的波霸美女,我當時就陷入無限遐想了,進試衣間脫褲子正準備試時,波霸美女突然隔門外小聲問我:“靚仔,合不合體?合不合體?”我頓時臉紅,承認當時對她這句話想多了,半天沒好意思出來……

        7、今天情人節(jié),一死partyQQ簽名上寫到:哪家有閨女今天借咱一個過節(jié),明年一大一小給你還倆

        8、今天給我奶奶上墳,看到奶奶旁邊的鄰居牌位倒了,就想幫扶起來,那個牌位是塑料的,很久了變得很脆,我用力過猛捏碎了一小塊!當時很害怕,就和她解釋說我不是有意的,是想幫他扶起來。我媽媽在旁邊蛋定的說:沒事,你奶奶在下面會和他解釋的。

        9、今天聚餐的時候,聽到旁邊一對情侶對話,mm:你手機怎么切換拼音?他說:摁菊花鍵啊。 mm思考了下,立馬做頓悟狀認真的對著手機底部摸索了半響……我說兄弟可不可以不要把*號鍵說成菊花鍵好么?

        10、今天去一個的朋友的親戚家辦點事,臨走那個帥哥哥送我出門,我含情脈脈的對他說:慢走……

        11、今天選修課,被閨蜜拉著一起選日語,上課時大多數(shù)都是女生,就那么幾個男生,其中一個比較合我胃口(現(xiàn)任bf),于是乎,咱就義無反顧的上去套瓷。我:同學你好~此處省1000字~你為什么選修日語?他:為了能看懂。

        12、今天,我去一個地方旅游,老板用招牌菜(童子尿煮雞蛋)招待我,我聰明的委婉推托說從小就不吃蛋,結(jié)果老板熱情的說:那你喝湯吧!

        13、今天,我終于知道魚缸里的魚是怎么死的了。我妹妹在往魚缸里噴灑清潔劑,因為她想讓魚聞上去有檸檬的味道。

        14、今天,是我這幾個月來第一次約會。在吃甜點的時候,對方講了一個一點不好笑的笑話,為了表現(xiàn)我的友好我哈哈大笑,結(jié)果導致嗓子被甜點卡住,導致我最終吐了一桌。

        15、今天去串門拜年,把自己晾在一堆一堆的親戚面前被一起批判怎么還不結(jié)婚!又因為是長輩還不能說關你屁事兒!

        16、今天,平時很靦腆內(nèi)向的男友突然說了一句很震驚的話:“我發(fā)現(xiàn)不論哪個女孩名字后面加上“rmvb”或“avi”,看上去頓時就有了一種別樣的曖昧與**!

        17、今天的風真大,剛與一個騎單車的擦肩而過時姐的圍巾順著風勢往后飄,剛好被單車把手鉤住,險些勒死姐了!

        18、今天一位老人和我談論肉價格的問題,我告訴他我不知道,我是素食主義者。他回答道“我以為,素食主義者都是瘦子!

        19、今天,丈夫邀請了他幾個大學同學來吃飯,一人問我丈夫“嘿,你三年級時交往過的那個胖娘們后來怎樣了”。我和丈夫從他大學二年紀開始交往,期間從未有過其他人。

        20、今天跟姑媽鬧了點矛盾,下午真心悔過去ikea買了點東西去賠不是,給到姑媽手中,我:姑媽我錯了。姑媽說:姑什么姑、我沒你這個媽……

        21、今天在飛機上,本來想逗逗空姐,發(fā)餐時,我說:你有紙巾不?MM從兜里拿出紙巾給我;我又問:你有牙簽不,她又從另外的兜里拿出牙簽;哥很郁悶,再問你有一次性筷子不,MM把筷子遞給了我,同時說了一句讓我石化的話:我像哆拉A夢不?

        22、今天一個混蛋一直在我博客里罵我,就因為前段時間得罪了他,我說你累不累啊每天發(fā)這么多,他說不累,說他還要用***刷我的博客,把我博客文章頂?shù)叫吕瞬┛褪醉,讓所有人都知道我才是NB……

        23、今天我醒來時,老公不在床上,我以為他在客廳里。于是嬌羞地大喊:“快來~~別害羞~帶著小JJ到這兒來!”一個聲音回我:“他去超市了”,那是我婆婆。

        24、今天我男友去公司參加最丑衣服競賽,他穿了一件印著我卸妝后素顏照的簡單白tee,結(jié)果得了第一!

        25、今天全家看芒果臺播放的古裝片《宮鎖心玉》的時候,突然很腦殘的問我爸:爸,你說我為什么要叫你做爸呢?我爸弱弱的回答:你也可以叫我阿瑪……

        26、最近工作很累,壓力很大。于是QQ上問一個認識很久的朋友:“如何解壓”;貜停骸鞍从益I選WinRAR”。!

        27、公司下班后,幾臺電腦聚在一起斗地主,飲水機也要玩。他每次都輸,但仍然堅持每天都參加。沙發(fā)很不理解,問椅子:飲水機每天都輸,為啥還打得那么起勁?椅子說“問這種問題,你腦袋也進水了么?

        28、我真是感動——忽然覺得360對騰訊真是情深似海。即使到了公開對立的程度,啟動QQ的時候,360仍然一如既往地保護著他,為他掃描盜號木馬。你愛一個人,愛到恨得地步仍然舍不得他受傷。我掩面淚奔……親愛的,我要做你的360!!!

        29、一次在飯店吃飯,大廳里可以點歌。我正吃著,聽見音響那里傳來了主持人那甜美的聲音:“下面是張先生為大家點的歌曲,這位先生祝愿大家財源滾滾!”主持人停頓了5秒鐘,接著說:“歌曲的名字是《可惜不是你》!

        30、領導兒子愛說謊。為此領導買一測謊機器人。是日兒晚歸。父:去哪了?兒:圖書館。機器人一巴掌摑過去。兒:去同學家看黃片了。父:膽子好大,我長這么大從未看過。機器人隨即給其父一巴掌。母怒斥父說:活該,對兒子這么苛刻。怎么說他都是你親生的呀!啪!機器人又給其母一大耳光。

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       樓主| 發(fā)表于 2014-4-3 16:37:51 | 只看該作者
      今天給3歲的女兒洗澡,剛把女兒放進澡盆,女兒就大喊:“媽媽快看,爸爸泡妞啦!”

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